Societe

« Lorsque l’amour vous fait signe, suivez-le,
Quoique ses voies soient rudes et escarpées.

Et lorsque ses ailes vous enveloppent, cédez-lui,
Quoique l’épée cachée parmi ses plumes puisse vous blesser.

Et lorsqu’il vous parle, croyez en lui,
Quoique sa voix puisse éparpiller vos rêves comme le vent du Nord saccage le jardin. »


Khalil Gibran
Extrait du livre « Le Prophète »

Dehors, il pleut, il vente, le printemps est bientôt là, mais ça n’est pas encore ça ! De plus, vous venez de filer votre collant en vous crêpant le chignon avec votre chéri sûrement à cause d’une bêtise! Ces petites embrouilles pourraient vous donner envie de retourner en direction de votre lit et de vous glisser sous la couette toute la journée……Eh bien NON !!!!! Pas question de vous goinfrer devant des séries B tout l’après-midi ! Pas question non plus de ronchonner ! Alors pour vous aider, voici quelques astuces, simples mais efficaces !


1. Non aux infos à la radio/télé/journal le matin au réveil !!!! Pas besoin de savoir de bonne heure que le monde va mal ! Pour vous sortir des méandres du sommeil, mieux vaux de la bonne musique entraînante, plutôt que d’entendre parler des derniers affrontements en Irak ! PO-SI-TI-VEZ !!!!

2. Imaginez… un bon jus d’orange fraîchement pressé (ou pressé la veille et réservé au frigo;tant pis pour les vitamines perdues), une bonne tasse de café et un bon bol de céréales croustillantes ! Rien de tel qu’un bon petit déj’ pour commencer la journée en pleine forme ! Pour les toujours pressées (comme le jus d’orange), préparer la table la veille au soir.

3. Oh Mon Dieu ! Qu’est-ce que je vais mettre aujourd’hui ???? Qui ne s’est pas posé la question avant de partir au boulot, alors que les toasts sont en train de brûler et que notre brushing ressemble plus à un champ de maïs qu’à une belle prairie ?!?!? (Poétique, non ?). Alors pour éviter ce genre de petits ennuis au dernier moment, car évidemment le chemisier que vous voulez AB-SO-LU-MENT mettre aujourd’hui n’est pas repassé, préparez vos habits la veille, tranquillement, en ayant pris soin de regarder la météo avant, pour éviter de sortir une micro-mini jupe volante quand il a été annoncé « forts vents dans la région » ! (je le note car cela m’est déjà arrivé ! :o))

4. Le soir, on est lessivée à cause du boulot, des courses et des transports en commun. Quoi qu’il en soit, vous aurez un réveil plus agréable dans un appartement rangé que dans un bazar ! Alors, faites un petit effort et donnez-vous un bon coup de pied aux fesses et rangez ! De façon énergique et sur une musique entraînante s’il vous plaît ! Vous irez vous coucher vidée, mais dormirez bien et vous réveillerez sereine dans un cadre agréable à regarder.

5. Après votre douche matinale bien destinée à vous sortir de votre torpeur, aspergez-vous d’un petit pschitt tonique, genre Eau Dynamisante de Clarins qui va vous donner un agréable coup de fouet. Ensuite, un grand coup de pschitt de votre parfum préféré. Vous vous sentirez enivrée de toutes ces bonnes odeurs qui viennent flatter votre nez et vous pourrez vamper le petit vendeur de journaux.


Et n’oubliez pas, CARPE DIEM ! Profitez chaque jour de ce que la vie vous offre, on ne sait jamais ! Et surtout ……SOURIEZ !!!!

Attention Mesdemoiselles et Mesdames ! Ces Messieurs mentent à leur tour ! Eux aussi utilisent l'art du mensonge (enfin, pas aussi bien que nous, il faut bien l'avouer, mais ils s'y prêtent quand même !). Donc après vous avoir cité un petit florilège de nos PETITS mensonges (ou plutôt dires diplomatiques), voici un petit extrait de ceux de ces Messieurs….. Allons allons......vous avez sûrement déjà entendu ça :


Bourré ? Moi ? Tu parles ! J'ai bu juste un verre !
A la fois !

J’A-DO-RE les enfants !
Des autres !

Sympa ta mère !
Dans le genre Cruella.....T'as du prozac pour la prochaine fois ?

Il ne se passe plus rien entre elle et moi depuis des lustres !
Euh.....il y a un mois/semaine/jour ...

Mais oui, toi aussi tu me manques beaucoup
Allez, vas-y mets-le ce but Zizou !!!!

Je ne vais pas rentrer tard.
4 - 5 heures du mat, sur la pointe des pieds, et ....bourré !

Elle est très…originale, je veux dire jolie, cette robe !
Orange ! Et à fleurs ! Pourvu qu'elle ne la mette pas avec moi !

Tiens, j'allais justement t'appeler
Dans trois semaines ....

Mais non, t'es pas grosse… !
Mais ne mets pas cette robe moulante....

Mais oui, cette chemise violette est parfaite ! Avec ce pantalon vert pistache ? PAR-FAIT !!!!
Bon, tu te dépêches, on est déjà en retard !

Non pas le ciné ce soir, j'suis crevé
Voir Bridget Jones et m'en prendre plein la gueule après, non merci !

Comment ça ? Quelle serveuse ?
Ouais ouais ouais héhéhé....la blonde à forte poitrine qui décapsule la Smirnoff avec son décolleté ?

Et celle qu’on préfère entre toutes :

Mais oui, je t’aime….
Pffff……

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

THEME DU STAGE: Devenir adulte et aussi performant qu'une femme (donc être parfait).

OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES


MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Zidane un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (1000 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (1000 heures)

MODULE 2 : LA VIE A 2

1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... (500 heures minimum)
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (200 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.


MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS

1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE

Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.

Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...

Les relations Hommes-Femmes sont les plus difficiles à vivre. C'est vrai !

Quant on regarde les relations professionnelles, on a difficilement le choix de nos jours, et on s'adapte tant bien que mal à la situation.

En ce qui concerne les relations amicales, on ne fait pas de chichis car entre amis, on peut rire, pleurer, tout se dire, bref, vivre librement !

Passons sur les relations familiales qui nous sont imposées par nature, donc, on fait avec, pour le meilleur et pour le pire, car après tout, il n'y a rien de plus important que la famille !

Reste donc les relations amoureuses...... et là, on pourrait, et d'ailleurs d'autres l'ont fait avant moi, en écrire des pages et des pages !

Car il est vrai, l'amour reste le sentiment le plus beau à vivre, le plus pur. Mais parfois, difficile, il faut bien l'avouer !

Mais pour préserver l'amour et le bonheur si parfait du couple, nous sommes parfois obligés de passer par quelques petits mensonges, bénéfiques (oui oui !!) pour le couple. Je ne vous dis pas de lui cacher le fait que vous avez cassé le feu arrière de la voiture, mais de le lui dire d'une façon plus détournée que "Je regardais le beau gosse qui était dans la voiture d'à côté qui me souriait, et je n’ai pas vu le mur en reculant". (quoi que, dites-lui franco c’est mieux !!! :o))

Donc, voici une petite liste de mensonges anodins que vous avez ou allez un jour (faites-moi confiance) dire à votre chouchou :


T'as raison, la Saint-Valentin, c'est ringard et seulement commercial !
Radin, muffle !

Très sympas tes potes de rugby (boulot/bar/fitness).....vraiment très cool !
Lourds, humour pipi-caca et machos de surcroît !

D'ailleurs, il faut ab-so-lu-ment qu'ils viennent manger un soir à la maison ! Je vous préparerai un bon petit repas !
Tu parles ! Le 31 février, oui ! Un plat de spag' au ketchup et encore !

Non je ne pleure pas, je me suis mis le doigt dans l’œil !
En 2007 les femmes sont fortes mon coco ! Snifff… Bouhhhhh

Trop tooooop !!! Ca fait des années que je rêvais d'aller au Stade de France !
C'est qui le mec en noir qui siffle tout le temps au milieu du terrain ? Euh….ils servent autre chose que des hot-dog et bières au snack ?

Impossible, ce soir je ne suis pas libre ! En fait, j'ai une semaine assez chargée. On fixe rendez-vous pour dans un mois ? Je suis vraiment surbookée en ce moment, mais si une soirée s'annule, je t'appelle.
Je préfère compter les mouches devant la Star Ac', me faire les ongles, faire mon ménage/repassage/nettoyage de printemps. Surtout ne pas dire que notre agenda est vide !

15 jours dans le Jura ? Génial ! Je me réjouis !
Putain ! 15 jours ! L'horreur !

Qui ? Lui ? Ah, c'est juste un copain, c'est tout !
Enfin.....un ex (ou un futur)

Mais non, la taille n'a AUCUNE importance, c'est savoir s'en servir qui compte.
En théorie...:o)

Non, je n'en n'ai parlé à personne, même pas à mes copines, c'est dire !
Euh.... à part à Sophie, Valérie, ma coiffeuse, la réceptionniste de mon bureau....

Rassure-toi, je ne suis pas DU TOUT jalouse !
Si tu me trompes, je te butte ! Et l’autre salope aussi !

Qui ? Toi ? Tu as pris du ventre ? Non....je ne trouve pas !
2kg sur le côté droit, 2kg sur le côté gauche.... c'est les poignées d'amour...pas le ventre ! (ben quoi ?)

Mais non, tu n'es pas un salaud.....
Ordure ! Je vais couper tes belles chemises Hugo Boss en lamelles ! Salaud ! Salaud ! Salaud !



Voilà pour un petit florilège de mensonges qu'il vaut mieux prononcer car la vérité ne serait en aucun cas supportée par ces petites choses fragiles que sont ... nos hommes.

Verseau (20 Janvier - 18 Février)
C'est certainement parce que vous êtes un signe d'eau que vous sentez le poisson mort. Vous avez aussi l'habitude de vous grattez le derrière en public et de partir à la recherche de vos crottes de nez où que vous soyez, ce qui est une des raisons pour laquelle vous avez du mal à garder vos amis. L'autre raison pour laquelle tous le monde vous délaisse, c'est parce que vous êtes un naze total.

Poissons (19 Février - 20 Mars)
Les gens pensent que votre réticence à prendre vos décisions rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous êtes un psychopathe paranoïaque qui manque totalement de confiance en soi. La plupart des poissons sont des bisexuels refoulés. Vous finirez probablement votre vie comme clochard professionnel.

Bélier (21 Mars - 19 Avril)
Vous êtes du genre élitiste et dominateur. A l'école, vous étiez certainement considéré comme la terreur de la classe. Dans les fêtes, vous pensez être le plus intéressant, mais vous n'êtes qu'un pince-sans-rire dénué d'intérêt. Par ailleurs, vous avez toutes les chances d'être zoophile.

Taureau (20 Avril - 20 Mai)
Vous avez un coté obstiné et vous avez la réputation de travailler dur. Les gens vous admirent pour votre capacité à vous concentrer sur un projet, mais c'est parce qu'en fait, vous êtes trop bête pour faire quoi que ce soit d'autre. C'est quand vous vous faites avoir que vous vous sentez le plus en sécurité. Les Taureaux font de bons vendeurs de chaussures et d'excellentes dames-pipi.

Gémeaux (21 Mai - 20 Juin)
Vous avez un esprit vif et pouvez rapidement vous adapter à toutes les situations. Ca signifie que vous êtes un sale parasite. Les Gémeaux gravitent souvent dans le milieu de la finance et des affaires où ils exploitent au mieux leurs dons pour l'escroquerie et la malhonnêteté. Si vous êtes un Gémeaux, les impôts ont certainement un dossier épais comme ça sur vous!

Cancer (21 Juin - 22 Juillet)
Vous êtes mou et vous êtes faible. Vous pensez que les gens vous aiment parce que vous êtes accommodant ou pour vos goûts artistiques, mais tout ce que les gens veulent, c'est vous rouler et prendre tout votre fric. Les Cancers sont des alcooliques chroniques et ne finissent jamais ce qu'ils ont commencé. Ils ne sont bons à rien.

Lion (23 Juillet - 22 Août)
Vous aimez à vous considérer comme un meneur, un leader naturel. Mais vous n'êtes arrivé là où vous êtes qu'en marchant sur les autres et en les roulant dans la boue. Vous êtes arrogant et vaniteux et encore, ce ne sont là que vos qualités. Pour les défauts, je ne préfère pas en parler. La plupart des Lions finissent en prison ou bien ils sont assassinés par des ex-employés.

Vierge (23 Août - 22 Septembre)
Vous êtes méthodique et pratique. C'est pourquoi le monde entier vous hait. Vous avez la chaleur d'un boa mort et faire de la peine à votre entourage est votre pain quotidien. Les vierges font d'excellents tueurs (ses) à gages ou gardiens(nes) de prison.

Balance (23 Septembre - 22 Octobre)
Vous adorez la vie d'artiste. Si vous êtes une femme, vous devez être une prostituée. Si vous êtes un homme, vous devez être proxénète. Les Balances ont autant de savoir-vivre qu'un gigolo et trimballent autant de maladies vénériennes. La plupart des Balances finissent leur vie abandonnée de tous, sous les ponts.

Scorpion (23 Octobre - 21 Novembre)
Vous excellez dans les affaires et vous vous délectez de la misère et de l'humiliation que vous pouvez infliger à ceux qui sont autour de vous. Vous n'avez aucune morale, aucun scrupule, mais si vous êtes comme ça, c'est uniquement par respect pour vos ancêtres qui étaient tous des brigands ou des criminels. On trouve beaucoup de Scorpions parmi les escrocs et les hétérosexuels à partenaires multiples.

Sagittaire (22 Novembre - 21 Décembre)
Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de laboratoires sont des Sagittaires.

Capricorne (22 Décembre - 19 Janvier)
Vous êtes une petite crotte insignifiante qui meurt de peur qu'on la remarque. C'est pourquoi tous le monde vous ignore et vous traite comme si vous aviez le Choléra. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien sorti de valable d'un Capricorne. D'ailleurs, on retrouve beaucoup de Capricorne dans les hôpitaux psychiatriques... C'est un signe !

Avez-vous remarqué comme les hommes, de nos jours, sont peureux ? Jusque là, nous avions l’homme macho, l’homme bricoleur, l’homme objet et maintenant nous avons, l’homme peureux !!!

Pas peureux du genre « J’veux pas sauter à l’élastiiiiique une fois qu’ils sont accrochés sur le pont !!! », non, non ! Peureux….en amour ! Voilà c’est dit !

C’est LA grande mode en ce moment. Parmi les trentenaires, rares sont les hommes qui n’ont pas peur de tomber amoureux.

Il est clair qu’avec l’âge viennent aussi les expériences, et ce sont ces expériences, plus ou moins mauvaises, qui les ont marqués au fer rouge tels des bœufs menés à l’abattoir !

Beaucoup d’entre eux se murent, se forgent une carapace….pour ne plus souffrir qu’ils disent !!!

Fait totalement compréhensible, après s’être ramassé une, deux, (voire à répétition pour certains) claque en pleine figure. Il est clair que quasiment tout le monde réagis de la sorte. Histoire de ne pas souffrir à nouveau, on choisi le déni. Tellement simple !

Fait totalement injuste, pour la personne qui arrive dans votre vie Messieurs, à qui vous refusez de donner la moindre chance, par « souvenir » de votre (vos) ex ! (Nous réagissons de la sorte également nous les femmes, je ne le nie pas !)

Donner une chance à l’autre c’est aussi SE donner une chance. Se donner une chance de partager de la tendresse, des discussions, du plaisir, des rires. Car qu’y-a-t-il de plus beau au Monde que l’Amour ? (à part une jolie montre Cartier bien sûr)… Ce sentiment qui vous remplis de joie quand vous voyez l’Autre. Qui vous rend heureux et paisible à ses côtés. Ce bonheur de pouvoir partager les moments de votre vie, qu’ils soient bons ou mauvais.

Dois-je vous rappeler, à vous Messieurs, mais aussi à vous Mesdames, qu’on ne vit qu’une seule fois !?!

Alors de temps en temps, comme on tend la main à un ami qui en a besoin, ouvrez un peu votre cœur à l’Autre qui ne demande qu’à y entrer pour lui faire battre la chamade….

Car à trop vouloir se protéger on passe souvent à côté …de sa vie, tout simplement !

Et n’oubliez pas que la meilleure façon de vous protéger, c’est encore et toujours…..le préservatif !!!! (Essayez de mettre un préservatif sur le cœur !!! Pfff pas facile !!)

Le proverbe du jour, qui est de circonstance en ces périodes de match :

"Dans la lutte, on descend au niveau de l'adversaire"

Sénèque

A la demande de l’un de mes fidèle lecteurs masculins, je m’en vais vous faire un petit article rien que pour vous Messieurs…. Puisque c’est si gentiment demandé !!!!

Etant une night-clubbeuse effrénée, (pour ceux qui pourraient s’interroger, « effréné » ne veut pas dire « e fréné trop tard, é pas vu la voiture devant moi »), j’ai pu constater ce week-end encore que ces Messieurs manquent cruellement d’imagination pour aborder une jeune femme. C’est triste, désolant, mais il existe encore en grand nombre d’hommes n’ayant aucun scrupule à accoster une femme d’un « vous avez des yeux magnifiques » (« Oui et j’en ai même deux ! » ou « Alors arrêtez de regarder mes seins ! » !!!

C’est donc avec bon cœur, et un peu de pitié je l’avoue, que je vais donner quelques tuyaux à ces Messieurs afin qu’ils ne se fasse plus ridiculiser et passer pour un gros blaireau !


Oubliez donc les remarques du genre…..(Car vous risqueriez de recevoir cette réponse)

Vous avez l’heure ?
Oui, il est l’heure que vous rentriez !

Je peux vous offrir un verre ?
Non car je me sentirai obligée de trinquer avec vous !

Vous êtes seule ? Cette place est libre ?
Oui profitez-en ! Je vous laisse même ma place !

Vous avez des yeux magnifiques !
Merci, mais ils ne vont pas vous regarder bien longtemps !

Vous faites quoi dans la vie ?
Une étude sur les maladies vénériennes et justement je cherche des cobayes…ça vous tente ? (Variante : prostituée pour les lépreux. Je vous laisse mon numéro ?)

Vous venez souvent ici ? C’est la première fois que je vous rencontre…
Oui, et notre rencontre va être très brève !



Je ne peux hélas m’étendre plus longuement sur le sujet car il y en aurait pour des pages et des pages….

Si malgré ces petits conseils, certains osent encore aborder lourdement et avec un manque de tact évident ces gentes Demoiselles, voici Mesdames quelques petites remarques sanglantes que vous pourrez leur balancer en pleine poire, et ce, si possible avant la belle marque de main sur la joue gauche (ou droite, c’est selon !) ….. :


C’est un bouton d’herpès que tu as là ? (NDLB : A dire bien sûr avec une jolie moue quelque peu dégoûtée).

Ca sent bizarre tout d’un coup par ici, non ? (NDLB : Agrémenté d’un petit tressaillement de nez)

Sympa ton look Georges Michael sur le retour ! (NDLB : Cela vaut aussi pour n’importe quelle star sur le retour !) (NDLB bis : attention Mesdames ! En face d’un vrai blaireau, il risque toutefois de prendre cette remarque pour un compliment !)

Oui, avec plaisir on peut se revoir, je te donne mon numéro ! Mais il faut que je te dise, je cherche un père pour le petit dernier ! (Il va prendre ses jambes à son cou !!)



J’espère donc avoir satisfait la demande de ce lecteur (que je ne peux citer hélas pour des questions de confidentialité) et avoir peut-être pu guider ces Messieurs…. Quoi que…. C’est assez marrant de vous voir ramer…. !

Allez ! Sans rancune Messieurs,


NDLB: Note de la Blonde

Enfin, le soleil est là !!!!

Ces petits bonheurs que nous apportent le beau temps, outre la douce chaleur du soleil, et dont nous allons pouvoir profiter jusqu’au mois de, si la météo est clémente, septembre….

3 mois, peut-être 4, pendant lesquels....

Je peux porter mes lunettes de soleil sans qu’on me demande si j’ai pleuré…

Pas de collants, = pas de collants effilés !

Je peux à nouveau marcher pieds nus dans l’herbe….quelle caresse !

Les apéritifs en terrasse s’éternisent, donc plus de rencontres…

Dès le début de la semaine je suis déjà super motivée pour organiser mon week-end…

Je peux inviter à dîner avec simplement des grillades/salades…

Je peux faire mes trajets à vélo sans grelotter….il ne me reste qu’à l’acheter !

C’est la saison des mariages….et donc des rencontres…

Plus besoin de s’encombrer avec un parapluie !!

Je peux prendre mon petit déjeuner sur le balcon, avec seul bruit le chant des oiseaux….

Je peux enfin ressortir mes orteils et les habiller de rose flashy…

Les garçons sont tels des chiens de chasse,…. En alerte !

Le temps des pique-niques est enfin revenu….

Je peux flâner à la sortie bureau sans m’emmitoufler sous pull, écharpe, gants….et sans le nez rouge qui coule qui va de pair !



Eh oui mes amis…. Le beau temps est enfin revenu parmi nous, alors profitez-en et sortez, flânez, détendez-vous….