Créer un blog
Présentation
Nom du blog :
socrazy
Description du blog :
Petit moment de détente et de folie dans un monde trop compliqué.... de quoi voir la vie en rose !
Catégorie :
Blog Société
Date de création :
21.02.2006
Dernière mise à jour :
21.07.2008
>> Toutes les catégories <<
· Bar/Resto/Discothèque (16)
· Bazar (1)
· Blonde (12)
· Comment faire pour.... (3)
· Coquine (4)
· Cuisine (1)
· Journal intime (1)
· Revue de presse (0)
· Société (12)
· Souvenirs que je retrouve en mon coeur... (0)
Accueil
Livre d'or socrazy
Créer un blog
Contactez-moi !
Faites passer mon Blog !
Mes blogs et sites préférés
· C'est le printemps, séduisez !!!!
· Que vous réserve 2007 ?
· Les aléas d’une soirée bien arrosée
· Les histoires de Justine la coquine
· Le coup du lapin....
· Envies câlines ou coquines....
· Vive l'Italie !!!!
· Petits mensonges de la gente masculine
· Photo de moi
· La trentaine, ou l'âge de raison...
Ajoutez aux favoris
20 derniers commentaires
Merci pour le boa
15.05.2008
humm
16.01.2008
pas mal...
16.10.2007
Mmmmm
20.09.2007
(L)
09.07.2007
lol
09.07.2007
vi
09.07.2007
m
09.07.2007
mmh
09.07.2007
b
09.07.2007
hi
09.07.2007
voila
28.06.2007
it
28.06.2007
peche
28.06.2007
So beautiful
15.06.2007
So beautiful
15.06.2007
bestandcrazy
27.05.2007
ViP and crazy
27.05.2007
ViP and crazy
27.05.2007
ViP and crazy
26.05.2007
· legavenue
· feedback
· lesouvenirfrancaisdeparigne
· theangelsarewithyoucata
· penseeschoisies
· alex1976
· confidenceduneasociale
· lailasamburu
· iurrard
· lavieadefendre
Glamour quand tu nous tiens...
Posté le 12.04.2007 par socrazy
Oui, il nous aime...
Mais la vie quotidienne est truffée de petits détails pas trop glamour qui ont parfois tendance à nous agacer...
Chez eux
Les ongles des pieds trop longs.
Les boutons dans le dos.
Le pantalon de training. Pire, le pantalon de training qui poche aux genoux. Encore pire, le pantalon de training qui poche aux fesses. Le pire du pire…. Qui poche aux genoux ET aux fesses !
L’after-shave Rambo.
Le col de chemise pas net.
Les testicules qui ballottent hors du maillot de bain.
Ceux qui dansent en faisant semblant de jouer de chaque instrument (la trompette, la guitare, la batterie).
Ceux qui se grattent « discrètement » les bijoux de famille à travers leur poche de pantalon.
Chez nous
Les traces de fond de teint sur le col de chemisier.
Le parfum qui vire.
Les poils qui repoussent et traversent le bas.
Les collants.
Le fil du Tampax qui dépasse du maillot de bain.
Les fesses froides.
Le pantalon trop remonté qui moule trop l’entrejambe féminin.
Les traces de rouge à lèvre sur les dents. Ou la marque du fond de teint en bas du visage. Pire, les deux à la fois.
--
Le coup du lapin....
Posté le 29.03.2007 par socrazy
Quand je parle de cloches, je parle de Pâques, pas de blondes à fortes poitrines !!!!
Un bon week-end de 4 jours ça l’fait !!!!
4 JOURS !!!!!!!!!!!!!!!!!
4 jours à glander, faire la fête le soir, récupérer le matin, se balader l’après-midi au soleil…
4 jours à se goinfrer de chocolat, comme si on en mangeait pas assez toute l’année !!!
Car toutes les fêtes et évènements ici sont adaptés en chocolat. Même le Salon de l’auto avec ses petites voitures en chocolat c’est dire !!! Et pourquoi il n’y a pas de zizis en chocolat à l’occasion du Salon de l’érotisme hein ???? Pffffff…. Du coup on se retrouve avec des œufs !!!! Les lapins sont mignons mais bon, ça n’a pas le même effet visuellement parlant !!!
Pffff que du traditionnel c’est nul ! Pas très innovant le coup du lapin, de l’œuf…d’ailleurs le rapport entre l’œuf et le lapin je ne vois pas ! J’ai beau être intelligente (si si je vous assure !!) les lapins que je sache, ça ne naît pas dans les œufs !! J’en ai un alors je sais de quoi je parle ! :o)) Certains sont plus intelligents et font des poules en chocolat, là au moins c’est plus plausible !
Sur ce, comme personnellement j’ai pris congé, je vous souhaite 4 bons jours de Pâques et vous retrouve dans 10 jours. Pour moi ça va être 10 jours de programme intensif !!!! Fiesta, repos, fiesta, repos…. Vous voyez le topo ;-)
Faites gaffe aux indigestions, et roulez bien les œufs :o))
L'Amour se suffit à lui-même
Posté le 15.03.2007 par socrazy
« Lorsque l’amour vous fait signe, suivez-le,
Quoique ses voies soient rudes et escarpées.
Et lorsque ses ailes vous enveloppent, cédez-lui,
Quoique l’épée cachée parmi ses plumes puisse vous blesser.
Et lorsqu’il vous parle, croyez en lui,
Quoique sa voix puisse éparpiller vos rêves comme le vent du Nord saccage le jardin. »
Khalil Gibran
Extrait du livre « Le Prophète »
Enfin une photo :o)
Posté le 09.03.2007 par socrazy
Les aléas d’une soirée bien arrosée
Posté le 07.03.2007 par socrazy
Mais le lendemain, comment gérer ce mal de tête qui vous torture ? A croire que vous avez Big Ben dans la tête ! De plus, les restes de spaghettis Carbonara ne s’entendent pas du tout avec la vodka, ce qui fait de votre estomac un vrai ring de boxe !
A cela s’ajoute le fait que vous avez une mine de déterrée et plus de voix ! Forcément, à chanter « Alexandrie, Alexandra » à tue-tête toute la nuit, ça fait des dégâts !
Eh bien, pour ces petits maux, il existe des remèdes tout simples. Cela va du remède miracle au remède de chameau qui ne marche pas vraiment…… Alors à l’approche du week-end, retenez bien ce qui suit :
L’Alka-Seltzer
Le top ! Un cachet (ou 2 au pire) dans un verre d’eau bien froide et ça pétille. Avec toutes ces petites bulles qui aèrent la tête, ça vous remet d’aplomb avec un peu de repos! D’ailleurs, en prévention d’une soirée chargée et surtout bien arrosée, vous pouvez déjà préparer le terrain en prenant un Alka avant de partir de la maison.
Doliprane + coca
Deux cachets de Doliprane arrosés d’un grand verre de coca, coup de fouet garanti !!!!!
Haleine de coyote
Eh bien là, il n’y a rien à faire ! ‘Fallait pas manger ce plat marocain super épicé servi avec des merguez, le tout agrémenté d’oignons. ‘Fallait pas non plus manger des escargots à l’ail en entrée et en plat principal des spaghettis al pesto ! Alors, la-dessus si vous ajoutez trois litres d’alcool, bonjour les papilles gustatives ! Le remède c’est d’alterner un verre d’eau et un verre d’alcool, histoire de "nettoyer" la bouche (et accessoirement d’éviter la murgée fatale !).
Inutile de vous préciser, vous les fumeurs, qu’après avoir descendu un paquet de clopes dans la soirée, votre bouche sentira plus à un cendrier qu’à la fraîcheur mentholée du dentifrice ! Donc, calmos sur les Marlboro !
En conclusion, évitez les plats trop épicés (et pis, faut avouer que pour draguer Polo, ça n’est pas très glamour. Le French Kiss d’accord, mais pas avec un arrière-goût de beurre d’ail !), pas trop de cigarettes, boire beaucoup d’eau, brossage des dents O-BLI-GA-TOIRE avant le coucher (histoire de ne pas avoir un bouillon de culture dans la bouche) et sucez des pastilles de menthe dès que vous sentez un mauvais goût arriver.
Plus de voix
Evidemment, c’était à prévoir. Sur le moment, c’est super sympa de chanter tous en chœur des chansons ringardes et rigolotes, mais le lendemain c’est silence radio ! Ou au mieux, une voix d’outre-tombe !
Là, je n’ai VRAIMENT pas de remède miracle, si ce n’est prendre des pastilles pour la gorge à la codéine (sans en abuser non plus), du miel, boire beaucoup d’eau, et…..je sais, ça va être dur, mais…..ne pas trop parler !
La mine grise et déconfite, accompagnée de yeux globuleux
Autant vous dire la vérité, il n’y a que dans les journaux et dans le monde du spectacle, qu’après une nuit de folie, vous vous levez avec un teint de jeune vierge innocente ! Dans la vraie vie, les lendemains de fête, c’est plutôt teint terne, yeux bouffis et cernés ! Que de désillusions ! Je sais, c’est trop injuste !
Pour contrer tout ça, rien de tel que des masques ! Un petit bandeau frais que vous posez sur les yeux (mais oui vous savez ces petits bandeaux de couleur fluo), et un peu de relaxation. Vous pouvez aussi vous faire un masque éclat, un masque hydratant ou un masque relaxant. Toutes les petites toxines vont disparaîtrent de votre visage pour vous redonner bonne mine. Très efficaces aussi, les ampoules "Coup d’éclat" vendues en pharmacies et para-pharmacies, à 9.- les trois mono-doses qui ont un effet spectaculaire ! 5 ans de moins et une nuit de sommeil de gagnés, en un clin d’œil !
Œuf cru ou huile d’olive
Gober un œuf cru ou prendre 2 cuillères à soupe d’huile d’olive avant la grande fiesta, c’est seulement pour les courageux. Il paraît que ça marche très bien, et même mieux si vous mélangez les deux, mais n’étant pas téméraire, je préfère vous laisser tester !
Café noir salé
Oubliez, ça ne MARCHE PAS DU TOUT !!!!
Donc, pour passer une bonne soirée, et surtout un bon lendemain, quelques règles de base à respecter : Prendre un Alka-Seltzer avant la soirée, ne pas trop faire de mélanges pendant la soirée, fumer et boire modérément, et si possible alterner un verre d’eau et un verre d’alcool. Le lendemain, masque pour le visage, repos, un verre d’eau chaude avec du jus de citron au réveil, et beaucoup d’eau pour vous réhydrater. !
Sur ce, amusez-vous bien !
5 astuces pour partir au boulot le coeur léger...
Posté le 05.03.2007 par socrazy
1. Non aux infos à la radio/télé/journal le matin au réveil !!!! Pas besoin de savoir de bonne heure que le monde va mal ! Pour vous sortir des méandres du sommeil, mieux vaux de la bonne musique entraînante, plutôt que d’entendre parler des derniers affrontements en Irak ! PO-SI-TI-VEZ !!!!
2. Imaginez… un bon jus d’orange fraîchement pressé (ou pressé la veille et réservé au frigo;tant pis pour les vitamines perdues), une bonne tasse de café et un bon bol de céréales croustillantes ! Rien de tel qu’un bon petit déj’ pour commencer la journée en pleine forme ! Pour les toujours pressées (comme le jus d’orange), préparer la table la veille au soir.
3. Oh Mon Dieu ! Qu’est-ce que je vais mettre aujourd’hui ???? Qui ne s’est pas posé la question avant de partir au boulot, alors que les toasts sont en train de brûler et que notre brushing ressemble plus à un champ de maïs qu’à une belle prairie ?!?!? (Poétique, non ?). Alors pour éviter ce genre de petits ennuis au dernier moment, car évidemment le chemisier que vous voulez AB-SO-LU-MENT mettre aujourd’hui n’est pas repassé, préparez vos habits la veille, tranquillement, en ayant pris soin de regarder la météo avant, pour éviter de sortir une micro-mini jupe volante quand il a été annoncé « forts vents dans la région » ! (je le note car cela m’est déjà arrivé ! :o))
4. Le soir, on est lessivée à cause du boulot, des courses et des transports en commun. Quoi qu’il en soit, vous aurez un réveil plus agréable dans un appartement rangé que dans un bazar ! Alors, faites un petit effort et donnez-vous un bon coup de pied aux fesses et rangez ! De façon énergique et sur une musique entraînante s’il vous plaît ! Vous irez vous coucher vidée, mais dormirez bien et vous réveillerez sereine dans un cadre agréable à regarder.
5. Après votre douche matinale bien destinée à vous sortir de votre torpeur, aspergez-vous d’un petit pschitt tonique, genre Eau Dynamisante de Clarins qui va vous donner un agréable coup de fouet. Ensuite, un grand coup de pschitt de votre parfum préféré. Vous vous sentirez enivrée de toutes ces bonnes odeurs qui viennent flatter votre nez et vous pourrez vamper le petit vendeur de journaux.
Et n’oubliez pas, CARPE DIEM ! Profitez chaque jour de ce que la vie vous offre, on ne sait jamais ! Et surtout ……SOURIEZ !!!!
Petits mensonges de la gente masculine
Posté le 01.03.2007 par socrazy
Bourré ? Moi ? Tu parles ! J'ai bu juste un verre !
A la fois !
J’A-DO-RE les enfants !
Des autres !
Sympa ta mère !
Dans le genre Cruella.....T'as du prozac pour la prochaine fois ?
Il ne se passe plus rien entre elle et moi depuis des lustres !
Euh.....il y a un mois/semaine/jour ...
Mais oui, toi aussi tu me manques beaucoup
Allez, vas-y mets-le ce but Zizou !!!!
Je ne vais pas rentrer tard.
4 - 5 heures du mat, sur la pointe des pieds, et ....bourré !
Elle est très…originale, je veux dire jolie, cette robe !
Orange ! Et à fleurs ! Pourvu qu'elle ne la mette pas avec moi !
Tiens, j'allais justement t'appeler
Dans trois semaines ....
Mais non, t'es pas grosse… !
Mais ne mets pas cette robe moulante....
Mais oui, cette chemise violette est parfaite ! Avec ce pantalon vert pistache ? PAR-FAIT !!!!
Bon, tu te dépêches, on est déjà en retard !
Non pas le ciné ce soir, j'suis crevé
Voir Bridget Jones et m'en prendre plein la gueule après, non merci !
Comment ça ? Quelle serveuse ?
Ouais ouais ouais héhéhé....la blonde à forte poitrine qui décapsule la Smirnoff avec son décolleté ?
Et celle qu’on préfère entre toutes :
Mais oui, je t’aime….
Pffff……
Cours de perfectionnement...
Posté le 26.02.2007 par socrazy
THEME DU STAGE: Devenir adulte et aussi performant qu'une femme (donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.
PROGRAMME: 4 MODULES OBLIGATOIRES
MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES
1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Zidane un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière (1000 heures)
6. Ma femme n'est pas ma bonne (1000 heures)
MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (Exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche... (500 heures minimum)
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (200 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.
MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Repassage en 2 étapes :
a)1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles (exercices pratiques)
2. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
3.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
4. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4)
5. Savoir se servir d'une éponge...
6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé" n'est pas " debout devant la cuisinière"
MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant) : Les appareils ménagers :
- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)
Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)
Niveau 3 (expert): Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
Niveau 4 (best of) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté...
Exemples de diplomatie...
Posté le 21.02.2007 par socrazy
Quant on regarde les relations professionnelles, on a difficilement le choix de nos jours, et on s'adapte tant bien que mal à la situation.
En ce qui concerne les relations amicales, on ne fait pas de chichis car entre amis, on peut rire, pleurer, tout se dire, bref, vivre librement !
Passons sur les relations familiales qui nous sont imposées par nature, donc, on fait avec, pour le meilleur et pour le pire, car après tout, il n'y a rien de plus important que la famille !
Reste donc les relations amoureuses...... et là, on pourrait, et d'ailleurs d'autres l'ont fait avant moi, en écrire des pages et des pages !
Car il est vrai, l'amour reste le sentiment le plus beau à vivre, le plus pur. Mais parfois, difficile, il faut bien l'avouer !
Mais pour préserver l'amour et le bonheur si parfait du couple, nous sommes parfois obligés de passer par quelques petits mensonges, bénéfiques (oui oui !!) pour le couple. Je ne vous dis pas de lui cacher le fait que vous avez cassé le feu arrière de la voiture, mais de le lui dire d'une façon plus détournée que "Je regardais le beau gosse qui était dans la voiture d'à côté qui me souriait, et je n’ai pas vu le mur en reculant". (quoi que, dites-lui franco c’est mieux !!! :o))
Donc, voici une petite liste de mensonges anodins que vous avez ou allez un jour (faites-moi confiance) dire à votre chouchou :
T'as raison, la Saint-Valentin, c'est ringard et seulement commercial !
Radin, muffle !
Très sympas tes potes de rugby (boulot/bar/fitness).....vraiment très cool !
Lourds, humour pipi-caca et machos de surcroît !
D'ailleurs, il faut ab-so-lu-ment qu'ils viennent manger un soir à la maison ! Je vous préparerai un bon petit repas !
Tu parles ! Le 31 février, oui ! Un plat de spag' au ketchup et encore !
Non je ne pleure pas, je me suis mis le doigt dans l’œil !
En 2007 les femmes sont fortes mon coco ! Snifff… Bouhhhhh
Trop tooooop !!! Ca fait des années que je rêvais d'aller au Stade de France !
C'est qui le mec en noir qui siffle tout le temps au milieu du terrain ? Euh….ils servent autre chose que des hot-dog et bières au snack ?
Impossible, ce soir je ne suis pas libre ! En fait, j'ai une semaine assez chargée. On fixe rendez-vous pour dans un mois ? Je suis vraiment surbookée en ce moment, mais si une soirée s'annule, je t'appelle.
Je préfère compter les mouches devant la Star Ac', me faire les ongles, faire mon ménage/repassage/nettoyage de printemps. Surtout ne pas dire que notre agenda est vide !
15 jours dans le Jura ? Génial ! Je me réjouis !
Putain ! 15 jours ! L'horreur !
Qui ? Lui ? Ah, c'est juste un copain, c'est tout !
Enfin.....un ex (ou un futur)
Mais non, la taille n'a AUCUNE importance, c'est savoir s'en servir qui compte.
En théorie...:o)
Non, je n'en n'ai parlé à personne, même pas à mes copines, c'est dire !
Euh.... à part à Sophie, Valérie, ma coiffeuse, la réceptionniste de mon bureau....
Rassure-toi, je ne suis pas DU TOUT jalouse !
Si tu me trompes, je te butte ! Et l’autre salope aussi !
Qui ? Toi ? Tu as pris du ventre ? Non....je ne trouve pas !
2kg sur le côté droit, 2kg sur le côté gauche.... c'est les poignées d'amour...pas le ventre ! (ben quoi ?)
Mais non, tu n'es pas un salaud.....
Ordure ! Je vais couper tes belles chemises Hugo Boss en lamelles ! Salaud ! Salaud ! Salaud !
Voilà pour un petit florilège de mensonges qu'il vaut mieux prononcer car la vérité ne serait en aucun cas supportée par ces petites choses fragiles que sont ... nos hommes.
Les histoires de Justine la coquine
Posté le 20.02.2007 par socrazy
Ce blog est hébérgé par centerblog. Créer un blog c'est simple, rapide et gratuit sur centerblog.net !
Signaler un abus
Signaler un abus