Le dicton du jour :
Ca n'est pas parce que les hommes prennent de l'âge, qu'ils deviennent plus intelligents !
Les femmes oui !

Il vaut mieux être genevois de père en fils que jurassien de Porrentruy

SOIREE BUNNY'S BOY....
Venez nombreux !!!!!

L'amitié sert à essuyer les larmes que l'amour fait couler....

A paraître tout prochainement, un petit article pas piqué des vers sur ces Messieurs. Normal, venant de vivre une rupture, je ne peux pas m'empêcher de l'ouvrir et de dire tout haut ce que la plupart des demoiselles pensent tout bas !!!!
A paraître également tout prochainement un article de présentation sur la nouvelle et mythique boîte le White n'Silver. Remplaçante du Club 58, cette discothèque mérite bien un petit article de pub....
Je me réjouis donc de vous retrouver à travers mes articles, et n'oubliez pas de me contacter si vous désirez lire les histoires de Justine....
Bonne journée à tous....

Mesdemoiselles,


Vous avez une belle paire de jolies petites fesses bien rondes…..vous pouvez les rendre toute douces et soyeuses. La mode étant enfin revenue aux popotins bien charnus à la JLO, vous allez pouvoir vous en donner à cœur joie pour soigner votre croupe !

Ca n’est pas parce que vous êtes assise dessus toute la sainte journée qu’il ne faut pas les bichonner ! Plusieurs étapes sont vitales à leur bon développement.


Tout d’abord, tous les deux jours, faites un gommage doux, et une fois par semaine un bon gommage au gant de crin. Vous enlèverez ainsi toutes les peaux mortes et vos fesses seront toutes lisses.

Ensuite, il faut hydrater. N’hésitez pas, après chaque douche, à vous passer un lait pour le corps. Il existe maintenant des laits parfumés, doux, et léger à l’application pour une meilleure tolérance. Vous ne pourrez plus ôter les lèvres de votre chéri si vos fesses sentent bon la vanille….

Pour un joli galbe, ruez-vous sur les produits « miracles » amincissant et raffermissant. Cela tonifiera la peau et le grain en sera plus fin et surtout plus ferme.

Vous aimez les tatouages, mais n’êtes pas assez courageuses pour passer sous l’aiguille ? Adoptez les faux tatoo ou les bijoux de peau. Votre chéri adorera voir un petit cœur sur votre fesse droite, là, juste sous la dentelle du string….



Alors, prêtes pour avoir le plus beau Q de la ville ?

Mesdames,

Ce charmant jeune homme vous plaît, mais vous ne savez pas comment l’aborder, le titiller, l’allumer ? Alors si vous êtes timides, ou que l’homme qui vous plaît tellement vous déstabilise, voici quelques petits conseils ou quelques petites phrases pour vous aider :

Déjà, pour le troubler, regardez-le bien dans les yeux, sans détourner le regard, et passez-vous délicatement la langue sur les lèvres ou passez négligemment une main dans le cou. Rien que pour l’« agripper » du regard.

Si vous êtes dans un bar, saisissez l’occasion de rester debout, et prétextant le monde, collez-vous à lui. Quand vous lui parlez, touchez-le. Sur le bras ou la main (oui, je sais ça peut paraître ridicule, mais c’est le premier contact physique), mais pas à des endroits trop intimes, c’est peut-être un peu trop tôt ! Après tout, vous adorez qu’il vous mette la main sur la taille pour vous parler, mais n’apprécieriez pas vraiment s’il vous mettait tout de suite la main aux fesses !

Quand vous lui faites la bise pour lui dire « bonjour » ou « au-revoir », commencez à le fixer dans les yeux déjà avant de vous lancer et ne le quittez plus du regard. Embrassez-le lentement en vous collant légèrement à lui. Il ressentira tout de suite qu’il ne vous laisse pas DU TOUT indifférente !

En ce qui concerne les petites phrases à sous-entendus faciles à glisser dans la conversation, en voici un petit florilège :

« Hum….il ta va super bien ce pantalon/t-shirt/caleçon…il fait ressortir tes fesses/abdos/… »

« J’adore ton parfum, il me met dans tous mes états à chaque fois que je le sens »

« Tu es vraiment bien foutu ! Et en plus t’as la peau douce »

« Tu as vraiment un regard transperçant »

« Ah, tu es informaticien/buraliste/barman ? Tiens, c’est marrant, je n’ai encore jamais essayé d’informaticien/buraliste/barman…..je me demande ce que ça donnerait….. »

Si l’homme en question est informaticien : « Tu pourrais me donner un cours particulier sur les nouvelles applications Windows, je m’y perds un peu et comme tu es un expert…. »

S’il est barman : « Fais-moi un cocktail qui me fasse chavirer »

S’il est opticien : « Tu as un regard qui me trouble »



Et surtout, soyez toujours souriantes, joyeuses, et légères dans vos sous-entendus !

Au pire, s’il résiste encore à votre charme, c’est 1° qu’il n’a vraiment rien compris ou 2° qu’il ne vous mérite pas. Dans le premier cas, soûlez-le et abusez de lui, dans le deuxième, laissez tomber !

Allez-y, séduisez ! C’est enfin le printemps et les températures vont grimper ! De quoi nous donner soif d’hommes ! Alors désaltérez-vous ! Profitez-en, il y en a plein la ville !

Bonjour à toutes et à tous fidèles lecteurs….

Dans la mesure où je viens de me séparer ce week-end de mon chouchou, je ne suis pas vraiment encline à écrire…..

Vous comprendrez j’en suis sûre mon manque d’inspiration, passager je vous rassure.

Cependant, si vous tenez à lire des articles tristes, mornes et gris, je suis tout à fait apte à répondre à votre demande….

Néanmoins, je n’ai pas l’intention de vous casser les oreilles (pour rester polie) avec mes histoires….

Donc, par respect pour vous tous, je vous abandonne quelques jours et reste dans ma tristesse.

Merci de votre compréhension.

Les aléas d’une soirée bien arrosée

Faire la fête, ça tout le monde sait faire ! C’est d’ailleurs ce qu’il y a de plus simple !

Mais le lendemain, comment gérer ce mal de tête qui vous torture ? A croire que vous avez Big Ben dans la tête ! De plus, les restes de spaghettis bolo ne s’entendent pas du tout avec la vodka, ce qui fait de votre estomac un vrai ring de boxe !

A cela s’ajoute le fait que vous avez une mine de déterrée et plus de voix ! Forcément, à chanter « Alexandrie, Alexandra » à tue-tête toute la nuit, ça fait des dégâts !

Eh bien, pour ces petits maux, il existe des remèdes tout simples. Cela va du remède miracle au remède de chameau qui ne marche pas vraiment……


L’aspirine/Alka-Seltzer

Le top ! Un cachet dans un verre d’eau bien froide et ça pétille. Avec toutes ces petites bulles qui aèrent la tête, ça vous remet d’aplomb avec un peu de repos ! D’ailleurs, en prévention d’une soirée chargée et surtout bien arrosée, vous pouvez déjà préparer le terrain en prenant un Alka avant de partir de la maison. Sinon prenez-en un dès votre rentrée (si vous êtes encore capable d’aller jusqu’à la cuisine) et un au réveil.


Doliprane + coca

Deux cachets de Doliprane arrosés d’un grand verre de coca, coup de fouet garanti !!!!!


Haleine de coyote

Eh bien là, il n’y a rien à faire ! Y’ fallait pas manger ce plat marocain super épicé servi avec des merguez, le tout agrémenté d’oignons ! Y’ fallait pas non plus manger des escargots à l’ail en entrée et en plat principal des spaghettis al pesto ! Alors, la-dessus si vous ajoutez trois litres d’alcool, bonjour les papilles gustatives ! Le remède c’est d’alterner un verre d’eau et un verre d’alcool, histoire de "nettoyer" la bouche (et accessoirement d’éviter la murgée fatale !).

Inutile de vous préciser, vous les fumeurs, qu’après avoir descendu un paquet de clopes dans la soirée, votre bouche ressemblera plus à un cendrier qu’à la fraîcheur mentholée du dentifrice ! Donc, calmos sur les Marlboro !

En conclusion, évitez les plats trop épicés (et pis, faut avouer que pour draguer Polo, ça n’est pas très glamour. Le French Kiss d’accord, mais pas avec un arrière-goût de beurre d’ail !), pas trop de cigarettes, boire beaucoup d’eau, brossage des dents O-BLI-GA-TOIRE avant le coucher (histoire de ne pas avoir un bouillon de culture dans la bouche) et sucez des pastilles de menthe dès que vous sentez un mauvais goût arriver.


Plus de voix

Evidemment, c’était à prévoir. Sur le moment, c’est super sympa de chanter tous en chœur des chansons ringardes et rigolotes, mais le lendemain c’est silence radio ! Ou au mieux, une voix d’outre-tombe !

Là, je n’ai VRAIMENT pas de remède miracle, si ce n’est prendre des pastilles pour la gorge à la codéine (sans en abuser non plus), boire beaucoup d’eau, et…..je sais, ça va être dur, mais…..ne pas trop parler !


La mine grise et déconfite, accompagnée de yeux incarnés

Autant vous dire la vérité, il n’y a que dans les journaux et dans le monde du spectacle, qu’après une nuit de folie, vous vous levez avec un teint de jeune vierge innocente ! Dans la vraie vie, les lendemains de fête, c’est plutôt teint terne, yeux bouffis et cernés ! Que de désillusions ! Je sais, c’est trop injuste !

Pour contrer tout ça, rien de tel que des masques ! Un petit bandeau frais que vous posez sur les yeux (mais oui vous savez ces petits bandeaux de couleur fluo), et un peu de relaxation. Vous pouvez aussi vous faire un masque éclat, un masque hydratant ou un masque relaxant. Toutes les petites toxines vont disparaîtrent de votre visage pour vous redonner bonne mine. Très efficaces aussi, les ampoules "Coup d’éclat" vendues en pharmacies et para-pharmacies, à 9.- les trois mono-doses qui ont un effet spectaculaire ! 5 ans de moins et une nuit de sommeil de gagnés, en un clin d’œil !


Œuf cru ou huile d’olive

Gober un œuf cru ou prendre 2 cuillères à soupe d’huile d’olive avant la grande fiesta, c’est seulement pour les courageux. Il paraît que ça marche très bien, et même mieux si vous mélangez les deux, mais n’étant pas téméraire, je préfère vous laisser tester !


Café noir salé

Oubliez, ça ne MARCHE PAS DU TOUT !!!! Effet vomitif en cas de bonne fracassée !!!



Donc, pour passer une bonne soirée, et surtout un bon lendemain, quelques règles de base à respecter : Prendre un Alka-Seltzer avant la soirée, ne pas trop faire de mélanges (Vodka, Vodka, Vodka !!!), fumez modérément, alternez un verre d’eau et un verre d’alcool. Le lendemain, masques pour le visage, repos, et beaucoup d’eau pour vous réhydrater.


Sur ce, amusez-vous bien !

Une petite pensée pour nous les filles...